Ad un certo punto del suo volo, un aereo militare si prepara a lanciare i paracadutisti .... Dal vano si lanciano 5 paracadutisti e cominciano a formare la stella. Ma quando è il momento di aprire il paracadute ad uno dei 5 gli si rompe l'anello! "Presto! Fate qualcosa!" - ordina il comandante - "Prendetelo per la giacca!" E la giacca gli si sfila! "Prendetelo per la camicia!" E la camicia gli si sbottona!! "Prendetelo per i calzoni!" Ed i calzoni gli si rompono!!" "Prendetelo per le mutande!!!" E le mutande gli si scuciscono! "Ma prendetelo per il culo!!!" "NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NO - OOOO !!!"

Plotone di paracadutisti pronti per il loro primo lancio in quota. Il sergente sta ricordando quanto siano sicuri i loro nuovi paracadute. "....Mi raccomando state tranquilli: non vi puo' succedere niente. I nuovi paracadute sono dotati di tre sistemi di sicurezza: 1 Se non si apre il paracadute principale, tirate la cordina sulla destra che apre il paracadute di sicurezza. 2. Se il paracadute di sicurezza non si apre, tirate allora la cordina sulla sinistra che apre il paracadute di salvataggio. 3. Se non si apre neanche il paracadute di salvataggio, non spaventatevi: dovete pronunciare la parola GERONIMO e si aprira' un piccolo paracadute che vi portera' sani e salvi a terra. Ci siamo capiti? Bene ora radunate la vostra roba e imbarchiamoci." E cosi' il plotone sale sull'aereo e partono. Arrivati in quota, si accende il segnale di pronti e viene aperto il portellone: ad uno ad uno i militari si buttano. L'ultimo della fila, la recluta Fotis, e' tutto sudato e scuote la testa. Il sergente lo vede e comincia ad urlare: " Forza Fotis, tocca a te altrimenti perdi il turno!!!!" Poi il sergente, aiutato da un pilota lo solleva di peso e lo scaraventa fuori. Il portellone viene richiuso e l'aereo comincia le manovre di rientro. Passa un minuto e si sente bussare al portellone. Sergente :" Hei, mi sembra di essere matto. Ho appena avuto la sensazione che qualcuno abbia bussato al port...." ed ecco di nuovo la bussata, ancora piu' forte. Il sergente allora spalanca il portellone e.... sorpreso vede Fotis che sbatacchia forsennatamente le braccia. "Fotis, che cazzo stai facendo? Apri subito il paracadute e lasciati andare!!!!!!" "Ah Sergente, mi aiuti!!!! Come cazzo si chiama quell'Indiano li???"

Cos'è un'associazione culinaria? E' un'associazione di paracadutisti culattoni.

L'istruttore dice agli allievi paracadutisti: "Oggi impariamo a lanciarci. Nessuna paura. Le statistiche dicono che avviene un incidente ogni 500 lanci ... e siccome voi siete 200 non correte nessun rischio! "

Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.

Corso di paracadutismo. Prima lezione. L'istruttore: "Dopo il lancio per aprire il paracadute dovete tirare questa leva qui. Capito? Nel caso improbabile che qualcosa vada storto c'è il paracadute di emergenza. Si tira questa leva qui ! Capito? ". "E se non va bene neanche quella? ". "Se non funziona nemmeno quella, allora pregate Budda". Al primo lancio l'uomo sta rapidamente precipitando verso terra; si ricorda che deve tirare la prima leva, ma non succede nulla. Preso dal panico guarda la seconda leva, la tira e ... purtroppo non succede ancora nulla. Allora ricorda la lezione dell'istruttore e prega Budda: "Ti prego o Sacro Budda, salvami ! ". Le nuvole si aprono e una mano enorme raccoglie sul palmo il paracadutista e lo porta lentamente verso terra. Il paracadutista e' incredulo, si guarda attorno e con gli occhi gonfi di lacrime esclama "Grazie a Dio sono salvo". E il Budda: "E allora muori infedele di merda". Budda volta la mano e schiaccia il paracadutista al suolo.

Alcuni signori decidono di fare un corso di paracadutismo. Dopo un breve corso teorico, sull'aereo pronto per il decollo, l'istruttore ripete le ultime istruzioni: "Per aprire il paracadute, dovete premere il pulsante rosso. Se non vi si apre schiacciate il pulsante verde. Ma se proprio non vi si apre ancora, allora premete il pulsante giallo, e sicuramente il paracadute si aprira'". Giunti ad alta quota, il primo si butta, preme il pulsante rosso e il paracadute si apre regolarmente. Si butta poi il secondo, ma premendo il pulsante rosso, il paracadute non si apre. Subito, ricordandosi di quello che aveva detto l'istruttore alla partenza, preme il pulsante verde, e regolarmente il paracadute si apre. Si butta poi un terzo paracadutista, ma dall'alto non si vede nessun paracadute che si apre. Si vede solo il paracadutista che agita follemente le gambe e le braccia e che manda imprecazioni. Ma ... niente ... non si vede alcun paracadute aprirsi ... e lui continua la folle discesa ad altissima velocita' ... Al che' l'istruttore chiama gli altri che si devono ancora buttare e dice loro: "Hei! Venite a vedere come va giu' il sordo!".

Perché non si può andare nella foresta dalle 3 alle 4? Perchè gli elefanti fanno paracadutismo!

Scuola militare di paracadutismo. E' il giorno del primo lancio per le reclute. L'aereo si porta in quota e il tenente esorta gli allievi: - Allora ragazzi... e' giunta finalmente l'ora del vostro primo lancio dopo tanta teoria e dopo tante esercitazioni a terra! Ci troviamo a quota 10.000 metri... preparatevi al lancio! Dal fondo dell'aereo si ode una vocina in falsetto: - Ma non e' troppo alto? Il tenente ci pensa su e fa: - Effettivamente 10.000 metri per il primo lancio sono un po' troppi. Pilota... scendi a quota 7.000 metri! Scesi a 7.000 metri: - Forza ragazzi... preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a quota 7.000 metri! Sempre la solita vocina dal fondo: - Ma non e' troppo alto? Il tenente riflette alcuni secondi sulla domanda: - Avete ragione... forse e' ancora troppo! Pilota... scendi a 5.000 metri. Giunti a 5.000 metri il tenente esorta i suoi uomini: - Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi al lancio! La stessa vocina: - Ma non e' troppo alto? Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi pero' dopo uno scambio di sguardi con il sergente fa: - E va bene... pilota... abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre! Quando l'altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona: - Siamo a 2.500 metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi! E' un'ordine! La vocina: - Aaaaahhh... ma col paracadute!!!

Salvatore sale per la prima volta sull'aereo che lo condurrà al primo lancio di paracadutismo. L'istruttore gli spiega: - "Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova più a destra. Dopodiché una volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurrà al centro di addestramento. Salvatore allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra sé e sé dice: - "Cazzo, vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?"

Se Dio avesse voluto che l'uomo volasse... gli avrebbe fatto l'uccello più grande.

Scuola di paracadutismo: - "Oggi facciamo una prova di lancio. Contate fino a dieci e poi aprite il paracadute". Tutti si lanciano e arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella al suolo. La squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice: "Se... se... se... sette, o..., o..., o...tto..."

Una volta su un decollo vidi un allievo che dava l'idea di avere molta paura. Allora così per rompere il ghiaccio gli dissi: - "E' nervoso?". E lui: - "Eh si, molto". "Ma, ripresi, e' la prima volta?". "No, sono stato nervoso altre volte".